António...

Estendido numa cova à espera que o ataque acabasse, olhando as hirtas sinhuetas de chapéu alto dos eucaliptos idênticas a fúnebres testemunhas de duelo, de G3 inútil no suor das mãos e o cigarro cravado na boca como palito em croquete, descobri-me personagem de Beckett aguardando a granada de morteiro de um Godot redentor. Os romances por escrever acumulavam-se-me no sotão da cabeça à maneira de aparelhos antiquados reduzidos a um amontoado de peças que eu não lograria reunir, as mulheres com quem me não deitaria ofereceriam a outros as coxas afastadas de rãs de aula de ciências naturais, onde eu não estaria para as esqueartejar com o canivete ávido da minha língua, o filho por nascer constituia apenas a cristalização improvável de uma distante tarde de Tomar...

...de Lobo Antunes

Um dos melhores escritores que algum dia li. Não tenho dúvidas de que será o próximo nobel da literatura.

Keep the streets empty for me

I laying down, eating snow

My fur is hot, my tongue is cold

On a bed of spider web

I think about to change myself

Fever Ray - Keep the Streets Empty for Me

(Karin Dreijer Andersson dos The Knife)

Alignment

Alinhamento. Em Portugal ainda só nos preocupamos com o alinhamento da direcção nos veículos automóveis. E preocupamo-nos com isso porque um mau alinhamento pode reprovar o carro na inspecção obrigatória. Na Europa central estão muito mais à frente, nada avança sem um alinhamento generalizado. Qualquer pequena decisão requer um alinhamento de todas as partes envolvidas. Esta é a principal diferença entre Europa e Estados Unidos da América. Nos EUA eles decidem na hora, bem ou mal, decidem. Aqui, na Europa, na Europa central, procuramos sempre um alignment. Não se avança sem um alignment. Não se decide sem primeiro se conseguir o dito alignment. O alignment é essencial, está para a decisão como o óleo está para a locomoção ou a baselina para a fricção. É esta pequena diferença entre EU e EUA que gera a grande diferença económica que existe entre os EUA e EU.

Na verdade, verdadinha, a verdadeira tradução da palavra alignment do inglês para o português está longe de ser “alinhamento”, é, se o meu inglês não me falha, “eu não tenho tomates suficientes para decidir e então vou tentar obter um consenso”.

Este é uns dos mais graves problema da Europa: Esta procura do óleo alignment em lugar de abreviar e de tornar todos os processos mais expeditos está a tornar este velho continente numa arrastadeira que nos acabará por fazer perder muitas posições neste ranking da economia mundial. O problema é que esta arrastadeira sai cara se imaginarmos que as decisões que podiam ser tomadas por uma pessoa, no próprio dia, levam meses e envolvem dezenas de outras pessoas caras em busca dos fatais alinhamentos. Estou fartinho de alinhamentos!

Maitê Proença pede desculpas aos Portugueses após ridicularizar Portugal

http://www.youtube.com/watch?v=IK02vLTxRqw

Eu não vejo mal nenhum no vídeo em que a Maité Proença demonstra uma perfeita ignorância do que é a cultura portuguesa e do que é ser português. Até no facto de ela chamar de mouse ao rato do computador, até aí, não vejo argumentos válidos para que os portugueses se sintam ofendidos. Vamos lá ver, a uma mulher bonita desculpam-se sempre os possíveis defeitos. Se ela fosse feia que nem a noite, aí sim, tínhamos que ficar ofendidos com a natureza porque ser-se feio já é suficientemente mau, ser-se feio e ignorante seria, acho, demasiado para uma só pessoa. Assim, aí sim, só aí, nós, os portugueses, teríamos que ficar ofendidos não com a Maité por ser feia e ignorante mas com a natureza por colocar no mundo um ser em tão grande desequilíbrio. A Maité é bonita como o mais bonito dos jardins do éden, que raios! Ser ignorante, neste caso não ofende ninguém e é um problema menor. Eu, quando é assim, quando assim se é bonita, desculpo tudo. Uma mulher bonita como a Maité pode ser ignorante, pode ser arrogante que até lhe fica bem, pode ser burrinha burrinha que não lhe ficando bem não lhe fica muito mal. Não é ofensa. É, do meu ponto de vista, equilíbrio.

A Maité, mesmo assim, sabendo-se bonita como o mais bonito jardim do éden, decidiu pedir desculpa pela sua ignorância, dizendo, “O brasileiro é muito brincalhão. A gente brinca com o nosso presidente. A gente brinca com a própria tragédia”.

Maité, não lhes ligues, o brasileiro é brincalhão, eu também sou um brincalhão jeitoso (aqui dizemos do caraças) e não me importava de brincar aos médicos contigo. Alinhas?

Over and over again

Eu bem que tentei mas não encontrei coerência alguma na letra desta música. Fica a música e a voz que, para mim, são excelente.
Ah... são os Clap your hands and say yeah.

Transparente

Ser transparente nem é bom nem é mau, é assim-assim. Tornei-me transparente desde que permaneço mais assíduo na Alemanha. Não é bom porque, muitas vezes, nem acenando as pessoas notam a nossa presença. Não é bom e chega, dependendo da personalidade de quem se torna transparente, a ser muito mau. É que, e por mim falo, convenhamos, não é nada bom entrarmos numa loja e sentirmo-nos ignorados pela loira alta e mamalhuda que nos deveria, pelo menos, esboçar um breve sorriso. E a culpa não é delas, é nossa! desta nossa transparência. Já nem falo de entradas em bares onde parasitam todas as grandes marcas de perfumes, sprays, roupas, pós e poses, saltos para todas as alturas, 10% excelentes combinações e os restantes excelentes aberrações, já nem falo dessas entradas que ninguém obriga um transparente a lá entrar. Mas fale-se das lojas e armazéns de comida onde somos obrigados a entrar, fale-se das ruas onde antigamente os olhares se cruzavam e agora passam ceguinhos por nós, fale-se e analise-se como ser transparente nestes casos não é bom e, no meu caso, por uma questão de personalidade como já se disse, chega mesmo a ser muito mau.

Em que é que ser transparente não é mau? Não é mau pois podemos fazer o que nos dá na telha, podemos vestir tudo o que quisermos, podemos despir o que quisermos, poderíamos sair para a rua em boxers não fosse o raio do frio, podemos arrotar que as pessoas vão ouvir mas não vão perceber de onde o arroto saiu.

Nesta minha primeira experiência com a transparência, deixo o meu depoimento que, julgo, ajudará quem a seguir a mim tiver que lidar com ela: se estas coisas das transparências se pudessem controlar eu nem por um segundo me tornaria transparente. Fica o aviso!

Pulseiras de Pandora

Depois das pulseiras da nossa senhora do Bonfim, transportadas com amor do Brasil, por maridos e namorados apaixonados, para com elas trazerem sorte às suas damas que se quedaram por Portugal, materializada na realização de três, apenas três, desejos; Das pulseiras parapsicológicas, que curam toda a espécie de maleitas, de cirroses a dores de coluna, das hemorróides aos joanetes, aquelas em metal com umas esferas na ponta para melhor captarem as ondas hertzianas vindas de outros planetas; Das pulseiras de cores berrantes, em borracha, que lutam contra toda a espécie de injustiça social, Aparecem as pulseiras de Pandora a primeira maior estupidez em termos de adornos de pulsos.

Se as outras pulseiras tentam estupidificar quem tem de conviver e de ouvir as histórias dos seus portadores, as pulseiras de Pandora comprovam a estupidez de quem as usa.

Ora vamos lá ver: A pulseira de Pandora é bonita? Não! A pulseira cura alguma doença, física ou social? Não! A pulseira permite realizar mais desejos que a pulseira do Bonfim? Também não! Então a pulseira de Pandora é apenas cara ainda que paga em prestações de 25 euros por cada miniatura idiota que lá se coloque. Comprar uma pulseira em prestações que toda a gente parece começar a usar e que nem da porra de uns meros calos consegue tratar é pura estupidez ou, como os meus pais costumam dizer quando chego a casa com algum artigo caro, é não ter mais o que fazer ao dinheiro. É a versão que os meus pais usam para me chamarem de estúpido por outras estupidezes mais leves que, às vezes, e por descuido, venho a cometer. A pulseira de Pandora é a maior estupidez.